了更多的机会。">

自述Ⅰ:出门前我还在跟他们说笑(二)

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    我不想讲,这都过去了,我很幸运。但是我必须讲,因为还有很多人被拘在边缘。

有时候我在早上四点醒来就一直躺在床上,不吃不喝不玩不上厕所,睁着眼睛盯着自己没画完的半幅画,一直到天都黑了,才攒够一点活力下楼去散个步,然后再回来躺在床上玩手机。

而这不是最可怕的。最可怕的是耻辱的感觉。最可怕的是别人的不理解,是好像听见别人在说你脆弱,说你软弱。没人喜欢和弱者交朋友。他们说你有病,说你疯了,用异样的眼光打量你。评价你。仿佛你有多少优点也无法平衡这种尴尬。所以你只好把它藏起来,藏起来,控制住,即使你已经精疲力竭了还是要控制住,要微笑,即使你已经拼命的去填补你心里的空虚了可还是怎么都不够,所以你必须把它藏起来。藏起来。因为在我们的社会里抑郁、敏感、脆弱,永远都是一件让人耻辱的事。永远都是。

有时候不是我们选择偏执和隐瞒,而是无可奈何。不信你在朋友圈发,你说你发一个笑话或是发跳水潜水跳伞出国旅游的视频照片,跟你发一句:“我现在很难受我下不了床,不知道是不是我太敏感了但我觉得自己很抑郁。”你说能一样吗?

我可以告诉你完全不一样,我可以告诉你我发的跳伞视频下面翻七八上十个屏都翻不完点赞和评论,但是如果我说我很难受,只有一两个赞加上一个女生一句禁止传播负能量。这就是真实的发生在我身上的事。这就是游戏规则。游戏规则就是如果你说,我运动的时候受了伤但是我坚持运动坚持健身,然后亮出你的肌肉照八块腹肌就会有一堆人鼓励你跟你一起点赞,好像刻意的炫耀一样,但如果你说出你的真心话大家就都离你而去。因为说出真心话就是那么的耻辱。我们可以接受身体受伤却无法面对自己大脑的无知。人类害怕思考!不想也不愿意去了解。

而你知道讽刺的是什么吗?讽刺的是即便我们拒绝去了解,抑郁还是存在,存在你我之间。很多正能量的人都抑郁,我和很多人接触时,我都聊过或感知过他们的抑郁,包括十几个你们喜欢的大V。

我们只是把这个问题放到一边然后假装它不存在,甚至提都不提,好像伏地魔,连名字都不可以说。腐烂,每个人都各自腐烂在自己圈起的那个狭小的世界里。

这样怎么解决问题?解决问题第一步就是你必须面对问题,然后才是斗争和心态。而大多数人根本就不想承认不想了解。更别提怎么解决了。

而心理医生也不是人人都知道怎么解决问题的。我可以非常(没有任何冒犯的意思)负责的告诉你,任何行业都是有浑水摸鱼的人存在。比如就在昨天晚上,和我一起吃饭里的一个人,就是个智商感人,初中文化当了两年兵回来的,他让我帮他找门面做生意,又说要去培训健身教练。两个月。两个月八千块。然后就可以换一身衣服去健身房负责咨询解决健康问题。而我打赌他知道的健身知识不会比我自己健身时一星期学习的多。心理咨询也是一样的,但可能数量少一点,可你还要考虑其他问题,比如心理医生愿不愿意治你。愿不愿意和你沟通,心理医生也是人,和健身不一样,如果你负能量太多或是他觉得治你太麻烦又赚不到钱他是可以不理你的。我的心理医生就抛弃过我,因为我太复杂。因为她觉得短期内治不好我。就是这样。这就是现状。我们有正儿八经的医生就有滥竽充数的医生。我们有宅心仁厚的医生就有公事公办的医生。医生也有自己的生活和需要,你不能全靠医生(也不能不靠!医生这个环节还是非常重要的!)。你必须自己想办法。而我们的环境里大多数人甚至不承认不理解抑郁症。我们去看心理医生还要和做贼一样害怕别人知道。

可怕。压抑。不关我事。在2015年我看了一部电影叫做《时时刻刻》,拿过奥斯卡最佳电影好像是。我看完那个电影之后就崩溃了。是的,电影击溃了我。垮掉了,我开始哭。一直哭。我沮丧了上百个小时。因为我意识到一个很严重的问题,就是我时时刻刻都在忍受着煎熬!我甚至无法继续骗自己。每一分每一秒我都好像在被人捏着我的心脏。而我该死的心脏还有心率不齐,只能跳39下。但是我必须伪装,我还要生活还要见人,我甚至不敢回忆我是怎么度过那段时光的。我每天带着面具,接受别人的各种质问。因为我行为诡异,处处都是马脚。我只有笑,拼命的笑,逗别人笑,哪怕我心里早已没了任何感觉。

而几个月后当我找到自己的平静之后,我意识到必须有些改变了。

必须改变这个情况。必须有人勇敢的站出来说出来,必须要勇敢的面对问题接受问题告诉这个社会抑郁症就是一种病,他并不可怕。并不是为了消除别人对于抑郁症的无知和不理解,而是要让患者看到希望,不是躲在阴影里等死!受折磨!要有人出来面对,要有人接受自己,不完美的自己,接受真实的自己。因为只有面对了自己的问题所在,只有清楚自己的状态,才能解决它不是吗?

抑郁症并不羞耻,它没什么大不了。他很痛苦但是我们可以接受它战胜它。我不会放弃,我会越来越好。你也是一样。我们要把伤口拿出来看,拿出来观察然后治疗而不是藏起来。他就是一种病而已,会有人关心你会有人了解你。你只是生病了,你不软弱。也许你很敏感,但我就喜欢敏感的人。有天赋的人,也许你很内向但内向也是优点,这没什么好丢人的。

去运动,去做喜欢的事,和我喜欢画画一样。去社交,大胆的说笑。去学习去了解自己。

抑郁症只是生活的一部分,是情绪的一部分,尽管是讨厌的那一部分。但是其实它是好事,因为昨天我看着前年和去年写的深刻的日记,我看着日记我意识到自己在成长。我经历了低谷我经历过很多事,我差点死掉很多次而我居然还想自杀,可是我幸运的活下来。抑郁症把我拖到人生的谷底的谷底的一片黑暗的泥沼,但是它却让我意识到自己有多棒。我在进步,那是耐心,那是坚持而我还会继续下去。我还经常会难受、会哭、会躺在床上等它袭击我,但是我会越来越好。我会用不同的方式去抗争。我还会莫名其妙的哭。但却是骄傲的仰着头哭。

以前在知乎上就有不少朋友来咨询我,或是和我聊抑郁症的事。我都尽量逃避不谈。我怕我害了别人,我怕我不专业。我也不想跟他们讲我的故事,我害怕羞耻。我来知乎后看到校尉关于他自己抑郁症的回答,那些痛苦的经历和家人的不理解,那样平平淡淡的讲出来,我好佩服,但在我生活的这一万天里,几乎每天都是在挣扎,我经历过那么多事,那些无妄的灾难,那些离我而去的亲人,我要怎么跟你介绍得完解释得完?但是今后不会了。

我看待问题有了新的视角而且我有了信念。我会坦然的告诉别人我活在折磨里我很难受,但是我还会说没关系,我爱自己,我相信自己能有最好的选择。因为我相信大家都是残缺不完美的,大家都是喜欢阳光的。但是喜欢阳光并不代表忽略黑暗的存在。而且我相信你们也可以和我一样坚强的面对。(来源:知乎)


2018-06-09 08:32:32

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